I'm Feeling Off Today

I woke up feeling “off” this morning and I’ve felt this way most of the day.  Not sick, thank God.  I’m finally feeling better and this morning I gingerly sipped the first cup of coffee I’ve had in a week.  No, I’m feeling physically fine.  I just woke up feeling “off,” not sure of my purpose or what I am supposed to do with this gift of today I have been given.   Really, I’ve been feeling indifferent about a lot of things today.   Maybe I’m just tired.  Maybe I’m emotionally drained from a week of sickness.  Maybe I’m covering up sadness and loss.  Or maybe I’m just a little scared that today I won’t have anything to say.

            Fortunately, there’s more good news than bad news.  First of, all just being present with my feeling helps me to accept it and deal with it.  Okay.  I’m “off.”  I accept my lack of clarity.  I accept sadness, loss and fear.  I understand that some days I don’t even have the motivation to make the bed, much less make a difference in the world.  So what do I do?

            First, I remember that the feelings of indifference and apathy are just that:  feelings.  They can (and should) be acknowledged, but they don’t have to be obeyed.  I have to remember that there’s an Enemy out there and it wants, more than anything, to prevent me from doing my work.  Sometimes it uses blatant methods, at other times the methods are subtler.

            This low-grade depression is one of the Enemy’s subtle methods.  It speaks to me and it says, “Man, you’re life has been hard.  It is hard.  You’ve had a really hard week.  No one will blame you if you take a break today.  Go write in your journal, your personal journal, and deal with your sadness and discouragement.   You don’t need to write a blog today.  The world can wait.”

             It’s a great argument, except that it comes up against two greater arguments.   The first argument is habit.  Bad habits are easy to pick up and hard to let go, to paraphrase Brian Tracy.  But good habits are hard to pick up and easy to let go.  My writing is becoming, but is not yet, a discipline.  It is not yet a habit and I am trying to make it one.  So I cannot take a break today.  I have to write even if I feel I have nothing to say.  I have to let these fingers touch the keyboard and watch the letters come out on the screen.  I have to until it becomes a habit.  Then when it does become a habit, I will be free to work even harder.

            The second argument against taking a break today actually comes from the Enemy itself.  It had no idea that by attacking me with depression and fear, that those very emotions are indicators that I must move towards Purpose today.  Is there a day I should not or do not need to write?  Perhaps.  But when that day comes, the Enemy won’t attack me with peace and joy, but rather with depression and anxiety, such as I’ve had today.  Evil cannot bring good, but, like the Northern star, it can show us the way to good.  Depression says, “Don’t write today.”  Then I have to go the opposite way.  My depression wasn’t telling me to stop writing today, but to start writing.  It was reminding me to Keep Going means to Get Started every single day.

            So today I write.  I feel better because of what I’ve already done.  My fear, anger and apathy are gone.  I feel more loving and kinder again.  The books on my shelf look inviting again.  (Sometimes when the Enemy is trying to deter me from Purpose, those same books look distracting.   But now they’re inviting me.)   I feel better than I have all day.

            I’d like to say that I’ll be ready the Enemy’s attack tomorrow, but that’s like saying I’ll win the game before I’ve even suited up.   The Enemy won’t use apathy on me tomorrow.  I have no idea what it will use.  It doesn’t matter.  That is tomorrow’s battle.  Today I won.  And if anyone reads this blog and Gets Started or Keeps Going, then I’ve won again.

Me desperté con la sensación de "off" esta mañana y me he sentido de esta manera la mayor parte del día. No enfermo, gracias a Dios. Finalmente me estoy sintiendo mejor y esta mañana me dio un sorbo cautelosamente la primera taza de café que he tenido en una semana. No, me siento bien físicamente. Me desperté con la sensación de "fuera," no estoy seguro de mi propósito o qué se supone que debo hacer con este regalo de hoy me ha dado. De verdad, me he sentido indiferente acerca de muchas cosas hoy. Tal vez estoy cansado. Tal vez estoy emocionalmente agotado de una semana de enfermedad. Tal vez estoy encubriendo tristeza y pérdida. O tal vez estoy un poco asustado de que hoy no voy a tener nada que decir.

Afortunadamente, hay más buenas noticias que malas noticias. En primer lugar, todo simplemente estar presente con mi sentimiento me ayuda a aceptar y tratar con él. Bien. Yo soy "off". Acepto mi falta de claridad. Acepto la tristeza, la pérdida y el miedo. Yo entiendo que hay días que ni siquiera tienen la motivación para hacer la cama, mucho menos hacer una diferencia en el mundo. Entonces, ¿qué debo hacer?

En primer lugar, recordar que los sentimientos de indiferencia y apatía son sólo eso: los sentimientos. Se puede (y debe) ser reconocido, pero no tienen que ser obedecidas. Tengo que recordar que hay un enemigo ahí fuera y lo quiere, más que nada, para evitar que yo haga mi trabajo. A veces utiliza métodos evidentes, otras veces los métodos son más sutiles.

Esta depresión leve es uno de los métodos sutiles del enemigo. Me habla y dice: "Hombre, tu vida ha sido dura. Es difícil. Has tenido una semana muy dura. Nadie te culparía si usted toma un descanso hoy. Ir escribe en su diario, su diario personal, y hacer frente a su tristeza y desaliento. Usted no tiene que escribir un blog hoy. El mundo puede esperar. "

Es un gran argumento, excepto que se enfrenta a dos argumentos mayores. El primer argumento es el hábito. Los malos hábitos son fáciles de aprender y difícil dejar ir, parafraseando a Brian Tracy. Pero los buenos hábitos son difíciles de aprender y fácil de dejar ir. Mi escritura se está haciendo, pero no es, sin embargo, una disciplina. Todavía no es un hábito, y estoy tratando de hacer uno. Así que no puedo tomar un descanso hoy. Tengo que escribir, aunque creo que no tengo nada que decir. Tengo que dejar que estos dedos tocan el teclado y ver las letras salen en la pantalla. Tengo que hasta que se convierta en un hábito. Luego, cuando se convierta en un hábito, voy a tener la libertad de trabajar aún más duro.

El segundo argumento en contra de tomar un descanso de hoy en realidad proviene del propio enemigo. No tenía idea de que al atacar a mí con la depresión y el miedo, que esas mismas emociones son indicadores de que tengo que avanzar hacia Propósito hoy. ¿Hay un día en que no deben o no necesitan escribir? Tal vez. Pero cuando llegue ese día, el enemigo no va a atacarme con la paz y la alegría, sino más bien con la depresión y la ansiedad, como he tenido hoy. El mal no puede traer buena, pero, al igual que la estrella del Norte, que puede mostrarnos el camino hacia el bien. Depresión dice: "No escribo hoy." Entonces tengo que ir por el camino opuesto. Mi depresión no me decía que dejara de escribir hoy, pero para empezar a escribir. Me estaba recordando a Keep Going medios para empezar cada día.

Así que hoy escribo. Me siento mejor, porque de lo que ya he hecho. Mi temor, la ira y la apatía se han ido. Me siento más cariñoso y amable de nuevo. Los libros en mi estantería parecer distendidos nuevo. (A veces, cuando el enemigo está tratando de disuadirme de Propósito, esos mismos li            bros buscar una distracción. Pero ahora me están invitando.) Me siento mejor que tengo todo el día.

Me gustaría decir que voy a estar listo mañana del enemigo ataque, pero eso es como decir que voy a ganar el partido antes incluso he adaptado para arriba. El enemigo no va a usar la apatía de mí mañana. No tengo ni idea de lo que va a utilizar. No importa. Esa es la batalla de mañana. Hoy he ganado. Y si alguien lee este blog y de arrancar o sigue adelante, entonces he vuelto a ganar.