Sunday, February 17, 2013

The Joy of the Unfamiliar


“For me, childhood roaming was what developed self-reliance, a sense of direction and adventure, imagination, a will to explore, to be able to get a little lost and then figure out the way back.”


I’m in San Luis Obispo, visiting with a friend.  We’re staying at someone’s house and I go through all the familiar struggles with the unfamiliar.  I got lost trying to get here.  When I finally arrived, there were other frustrations.  The bed was different.  I didn’t know where things were when I got hungry.  I worried about being too loud when I woke up this morning.  Worst of all, the coffee maker was different.  It was one of those espresso machines that cost several hundred dollars and seemed to require a degree in quantum mechanics to understand.  And, of course, something happened with it and I didn’t know how to fix it.  All of this made me a little irritable and then I remembered the gift of gratitude. 
What a gift gratitude is!  To be able to stop wherever I am, whatever I’m doing, and just be grateful for what is.  Not only does it open up my heart, it seems to open up ways to get what I need.  And what I need, even more than coffee, is to be peaceful and grateful in the unfamiliar.
            Here’s what else is unfamiliar…me.  I’m so happy to be here, writing, being in Purpose, that everything else seems to fade.  One of the things that is fading is my dependency on others.  I knew this weakness, no, this desperation, this selfishness, this black hole, this unquenchable thirst was there, but I didn’t realize how strong it was until it began to diminish.  And what an exhausting and lifelong need this has been.  Always worrying about what others think.  Always hoping that they will like me, approve of me, help me, fix me.  As I got older, I was able to consciously control it.  I could put a leash on it as if it were an angry dog.  But like the little dog behind my house, it never stopped whining and barking.  It’s embarrassing to even consider now. 
            Yet nature abhors a vacuum.  When something changes, it has to be replaced by something else, even if that something else is just silence and white space.  I am confronted with two choices.  My weakness has to be replaced either by another weakness or by a newfound strength.  In this case, my dependency on people could be replaced by indifference to them, rudeness, or apathy.  Unfortunately, that would reveal the truth, which is I haven’t changed at all.  I am still selfish and weak, but I am manifesting my faults differently. 
Or I can change my selfishness into love, attention and interest in others.  Now, this takes some doing on my part.  It’s not that I don’t know how to take sincere interest in others.  I can be a very loving and attentive person.  But sometimes it takes conscious effort.  Wayne Dyer says we have to water the roots.  My natural tendencies are selfish.   So changing outer behaviors, while helpful, is not sufficient; it is not watering the roots.  When things feel unfamiliar, whether I am meeting new people or traveling in new places, I tend to want to return to the familiar. 
It helps to remember that silence, that white space.  To just picture those things gets me quiet.  Inward silence is of great value, even more than outer silence.  According to St. Therese of Lisieux, “The nearer one gets to God, the simpler one becomes.” 
I love the idea of being inwardly simple and content.  St. Paul says, “Godliness with contentment is great gain.”
This inner shift, from desperate dependency to inner silence is both a quick and an incremental process.  I am not content to be completely away from people and just write and study all day.  Nor should I be.  I hope that I always have some desire to be with others, to serve them and to allow them to serve me.  I cannot imagine a life that is otherwise.   In the movie, Magnolia, William H. Macy’s character, Donnie Smith says, “I really do have love to give; I just don't know where to put it.”  Unlike Donnie, I do know where to put my love.  I can easily think of specific people, people I love with all my heart, whom I want to serve and care for at one level or another.  I can also think of people who I want to serve and care for me.  Not everyone, but certain people God has put in my life because they know just what I need.  (Interestingly, despite all my desperation of the past, I found that too much attention or attention from the wrong people was embarrassing and awkward.)
So the joy of the unfamiliar is actually the joy of discovery.  Last night I was lost and frustrated.  It was dark and nothing made sense and I was driving around in circles.  This describes much of my life, especially when I am not in Purpose.  Now, I know where I am.  I don’t completely know where I am going.  I still have to have to look for things and I still take wrong turns, but eventually, and now, I’ll get what I need.  I only have to Get Started and Keep Going.

"Para mí, la infancia itinerancia era lo que se desarrolló la autosuficiencia, un sentido de la orientación y la aventura, la imaginación, a. Voluntad de explorar, para poder conseguir un poco perdido y luego averiguar el camino de regreso"

Rebecca Solnit, Una Guía de Campo Para Perderse
Estoy en San Luis Obispo, visitando a un amigo. Nos vamos a quedar en casa de alguien y pasar por todas las luchas familiares con lo desconocido. Me perdí tratando de llegar aquí. Cuando por fin llegamos, había otras frustraciones. La cama era diferente. Yo no sabía dónde estaban las cosas cuando me dio hambre. Me preocupa ser demasiado alto cuando me desperté esta mañana. Lo peor de todo, la cafetera era diferente. Era una de esas máquinas de café exprés que cuestan varios cientos de dólares y parecía requerir un grado en la mecánica cuántica para entender. Y, por supuesto, algo pasó con él y no sabía cómo solucionarlo. Todo esto me hizo un poco irritable y entonces me acordé del regalo de la gratitud.
¡Qué regalo es la gratitud! Para ser capaz de parar donde quiera que esté, haga lo que estoy haciendo, y simplemente estar agradecido por lo que es. No sólo abrir mi corazón, me parece a abrir caminos para conseguir lo que necesito. Y lo que necesito, incluso más que el café, es estar tranquilo y agradecido en lo desconocido.
Esto es lo que lo demás es desconocido ... yo. Estoy tan feliz de estar aquí, escribiendo, siendo en fin, que todo lo demás parece desvanecerse. Una de las cosas que está desapareciendo es mi dependencia de los demás. Sabía que esta debilidad, no, esta desesperación, este egoísmo, este agujero negro, esta sed insaciable estaba allí, pero no me daba cuenta de lo fuerte que era hasta que empezó a disminuir. Y lo que es una necesidad para toda la vida agotador y esto ha sido. Siempre preocuparse por lo que piensen los demás. Siempre con la esperanza de que va a gustar mi, me aprueba, ayúdame, me fije. A medida que fui creciendo, fui capaz de controlar conscientemente. Podría poner una correa a ella como si fuera un perro rabioso. Pero al igual que el perrito detrás de mi casa, nunca dejó de lloriquear y ladrar. Es vergonzoso tener en cuenta incluso ahora.
Sin embargo, la naturaleza aborrece el vacío. Cuando algo cambia, tiene que ser sustituido por otra cosa, incluso si ese algo más es sólo el silencio y el espacio en blanco. Me enfrento a dos opciones. Mi debilidad tiene que ser sustituida, bien por otra debilidad o por una nueva fuerza. En este caso, mi dependencia en las personas podría ser reemplazado por la indiferencia hacia ellos, la grosería, o apatía. Por desgracia, que revelaría la verdad, que es que no he cambiado en absoluto. Todavía soy egoísta y débil, pero estoy manifestando mis defectos de forma diferente.
O puedo cambiar mi egoísmo en amor, la atención y el interés en los demás. Ahora, esto tiene algo de trabajo por mi parte. No es que yo no sé cómo tomar interés sincero en los demás. Yo puedo ser una persona muy cariñosa y atenta. Pero a veces se necesita un esfuerzo consciente. Wayne Dyer dice que tenemos que regar las raíces. Mi tendencia natural es egoísta. Así que el cambio de comportamientos externos, aunque útil, no es suficiente, no está regando las raíces. Cuando las cosas se sienten poco familiar, si estoy conociendo gente nueva o viajar en lugares nuevos, tiendo a querer volver a lo familiar.
Es útil recordar que el silencio, ese espacio en blanco. Para representar sólo aquellas cosas que me pone tranquilo. Silencio interior es de gran valor, incluso más que el silencio exterior. De acuerdo con Santa Teresa de Lisieux: "El más cercano llega a Dios, cuanto más simple se hace."
Me encanta la idea de ser interiormente sencillo y contenido. St. Paul dice, "la piedad acompañada de contentamiento es gran ganancia".
Este cambio interior, de la dependencia desesperado silencio interior es a la vez rápido y un proceso incremental. No estoy contento de ser completamente lejos de la gente y acaba de escribir y estudiar todo el día. Tampoco debería ser. Espero que siempre tengo algún deseo de estar con otros, para servirles y para que puedan servirme. No me puedo imaginar una vida que es lo contrario. En la película, Magnolia, el personaje de William H. Macy, Donnie Smith dice: "Yo realmente no tengo amor para dar, y yo no sé dónde ponerlo." A diferencia de Donnie, yo sé dónde poner mi amor. Fácilmente puedo pensar en personas concretas, personas que amo con todo mi corazón, a quien quiero servir y cuidar a un nivel u otro. También puedo pensar en las personas que me quieren servir y cuidar de mí. No todos, pero ciertas personas que Dios ha puesto en mi vida, porque ellos saben exactamente lo que necesito. (Curiosamente, a pesar de toda mi desesperación del pasado, me encontré con que demasiada atención o la atención de la gente equivocada era embarazoso y torpe.)
Así que la alegría de lo desconocido es en realidad la alegría del descubrimiento. Anoche estaba perdido y frustrado. Estaba oscuro y no tenía sentido y que estaba dando vueltas en círculos. Esto describe gran parte de mi vida, sobre todo cuando no estoy en Propósito. Ahora, yo sé donde estoy. No estoy de saber a dónde voy. Todavía tengo que tener que buscar las cosas y todavía tomar caminos equivocados, pero al final, y ahora, voy a conseguir lo que necesito. Sólo tengo para Empezar y Seguir Adelante.