Ruined Relationships and Purpose

Today was pretty emotional.  I experienced fear, nervousness, physical discomfort, sadness, longing, anger, intractability, irritability, volatility, 34-degree weather and the complete ending of a relationship.  I’m not sure what all of this has to do with being in or moving toward my purpose, but it just occurred and it’s fresh in my mind, so let’s see where it takes me.

            At the moment, I’m in Big Bear, California, on vacation with my family.  Now generally I don’t enjoy these times, not because I don’t love my family, but because vacations with them are usually anything but a vacation for me.  With young children and even a teenager (who brought two friends) the demands and concerns are constant.  One child felt sick and cried and screamed that she just wanted to go home, but she refused to eat or take her medicine.  I couldn’t reach my teenager because her phone died, while she was out with her friends looking for snowboards.  My youngest one was great but she insists on sleeping in my bed.

            We’re in this great little cabin.  It’s charming, but it’s not mine. It belongs to a neighbor so I’m very nervous about keeping it in as good a condition as we found it.  I see this neighbor regularly and I don’t want there to be tension.

            On top of everything else, I experienced the terror and physical discomfort of driving up here.  I don’t like driving on winding, icy mountain roads and I don’t like extreme temperatures of heat or cold.  Right now, it’s 34-degrees outside.  So I’ve stayed in the cabin most of the day.  I plan on staying inside tomorrow too, until we go home, but my family may have other plans for me.  I love my family and raising happy, loving children is part of my purpose, so I have no trouble being with them.

            And I know that I also have to write, every day.

            So here I am telling a story.

            I’m on Facebook… a lot.  Recently, I posted a link that someone didn’t like; it described how women could protect themselves from being raped.  One of the things it said was that rapists look for women with long hair or ponytails because that can be grabbed easily.  The person who didn’t like the link said that it was saying that the rape was the woman’s fault because she chose to wear long hair.  I don’t think that’s what the article was saying.  So today this person posted another link on my page that insinuated I thought rape was a woman’s fault.  Of course, I reacted with thinly disguised anger.  I sought some advice from other women who took my side and agreed that the first woman overreacted.  So the first woman deleted the post she put on my page and deleted me as her friend.

            I felt like I had won because I (almost) took the high ground and (almost) didn’t overreact and I (almost) didn’t get angry.   Then….then… then…I look further into it and find on Snopes that this article, while perhaps well-intentioned, is not completely correct and that the author’s intentions may have been somewhat mercenary.  So the person who I thought overreacted may have been right!

            Looking back, here’s what I wish I had done:

1.     I wish I had said, immediately upon reading the retort, “Thank you for sharing your ideas.  You might be right.  I hadn’t considered that.  Let me think about it an research it a little more.”

2.     I wish I had not been so quick to be defensive and look good.  I know I reacted in part to her anger and in part of fear of looking like I had made a mistake.  Defensiveness has been described by Dr. John Gottman as the third of the Four Horsemen of the Apocalypse in relationships.  ("The Seven Principles for Making a Marriage Work")  I think the principle applies in most relationships not just marriage.  I got defensive and that ended the relationship.

Now this person wasn’t a close friend or even someone I had met, except through Facebook.  So it wasn’t like I was losing a best friend.  I also feel she could have handled it less confrontationally.  Perhaps if she had, I wouldn’t have had my guard up.  But I’m not responsible for her behavior, only my own. 

I keep doing this same thing:  I don’t listen.  And because I didn’t listen, I damaged and destroyed a relationship.  Not a close relationship, but a relationship nonetheless.

I wonder how many other times I’ve done that.

What does any of this have to do with being in or moving toward Purpose?  To answer that, let me ask, and answer, another question:  What is the purpose behind my purpose?  The answer is love.  Love for the One who gave me my purpose, love for the ones I’m to express that purpose to and love for myself by expressing that purpose. 

In this situation I did not act in love.  My first clue was that I reacted, not responded, as Zig Ziglar would say, to the criticism.  Love and purpose do not react; they respond.  Like a first responder, they show up.  They get to that person’s level and look the person in the eye.  They listen.  They help.  I didn’t do any of that and that’s why I wasn’t living in my purpose.

            I’ve said this before, I’m either in my purpose or I’m not.  There’s no middle ground.  In this situation I wasn’t.  I wasn’t even close.  And I wasn’t in my purpose when I let fear or irritability overtake me on this trip.  I recognize how often I’m not in my purpose, often with my family but in many other places, too.

            I’m glad tomorrow’s another day.  If I wake up, that means I’ve been given another chance.

Hoy ha sido muy emotivo. He experimentado el miedo, nerviosismo, malestar físico, tristeza, añoranza, ira, dificultad, la irritabilidad, la volatilidad, el clima de 34 grados y el fin completo de una relación. No estoy seguro de lo que todo esto tiene que ver con estar en o moviéndose hacia mi propósito, pero ocurrió justo y es fresco en mi mente, así que vamos a ver a dónde me lleva.

Por el momento, estoy en Big Bear, California, de vacaciones con mi familia. Ahora por lo general no me gusta estos tiempos, no porque yo no amo a mi familia, pero debido a las vacaciones con ellos suelen ser nada más que unas vacaciones para mí. Con los niños pequeños e incluso un adolescente (que trajo dos amigos) las demandas y preocupaciones son constantes. Un niño se sintió mal y lloraba y gritaba que ella sólo quería ir a casa, pero ella se negó a comer o tomar su medicina. No pude llegar a mi adolescente murió porque su teléfono, mientras ella estaba con sus amigos en busca de tablas de snowboard. Mi más joven era genial, pero ella insiste en dormir en mi cama.

Estamos en esta gran pequeña cabaña. Es encantador, pero no es mío. Pertenece a un vecino, así que estoy muy nerviosa por mantenerlo en tan buenas condiciones como lo encontramos. Veo este vecino regularmente y no quiero que haya tensión.

Por encima de todo lo demás, he experimentado el terror y el malestar físico de conducir hasta aquí. No me gusta conducir por carreteras sinuosas de montaña de hielo y no me gustan las temperaturas extremas de calor o frío. En este momento, es 34 grados fuera. Así que me he alojado en la cabina de la mayor parte del día. Tengo pensado alojarme en el interior de mañana también, hasta que nos vamos a casa, pero mi familia puede tener otros planes para mí. Yo amo a mi familia y la crianza feliz, amar a los niños es parte de mi propósito, así que no tengo problemas para estar con ellos.

Y sé que también tengo que escribir todos los días.

Así que aquí estoy contando una historia.

Estoy en Facebook ... mucho. Recientemente, me envió un enlace que alguien no le gustó, sino que describe cómo las mujeres pueden protegerse de ser violada. Una de las cosas que dijo fue que los violadores buscan mujeres con el pelo largo o una cola de caballo, ya que puede ser tomado fácilmente. La persona que no le gustaba el enlace dijo que estaba diciendo que la violación era culpa de la mujer porque ella eligió llevar el cabello largo. No creo que eso es lo que el artículo estaba diciendo. Por eso hoy esta persona registró otro enlace en mi página que insinuó que pensé fue culpa de la violación de una mujer. Por supuesto, yo reaccioné con ira apenas disimulado. Busqué algún consejo a otras mujeres que tomaron mi lado, y acordó que en la primera mujer perdieron los estribos. Así que la primera mujer borrado el post que puse la página y borrar mi como su amiga.

Me sentí como si hubiera ganado porque (casi) tomó las tierras altas y (casi) no reaccionar de forma exagerada y yo (casi) no se enfadó. Entonces .... entonces ... entonces ... me veo más en ella y encontrar en Snopes que este artículo, aunque quizá bien intencionado, no es del todo correcto y que las intenciones del autor pudo haber sido algo mercenario. Así que la persona que pensé que podría haber sido una reacción exagerada a la derecha!

Mirando hacia atrás, esto es lo que desearía haber hecho:

1. Me gustaría que había dicho, inmediatamente después de leer la réplica: "Gracias por compartir tus ideas. Puede que tengas razón. No había pensado en eso. Déjame pensar en ello una investigación un poco más ".

2. Ojalá no hubiera sido tan rápida a la defensiva y se ven bien. Sé que reaccionaron en parte a su ira y en parte por temor de parecer que había cometido un error. La actitud defensiva ha sido descrito por el Dr. John Gottman como el tercero de los cuatro jinetes del Apocalipsis en las relaciones. ("Los siete principios para hacer que un matrimonio funcione") Creo que el principio se aplica en la mayoría de las relaciones no matrimoniales justo. Me puse a la defensiva y que puso fin a la relación.

Ahora bien, esta persona no era un amigo cercano o incluso a alguien que había conocido, excepto a través de Facebook. Así que no era que estaba perdiendo a su mejor amigo. También siento que podría haber manejado menos conflictiva. Tal vez si lo hubiera hecho, no habría tenido mi guardia. Pero yo no soy responsable de su comportamiento, sólo mía.

Sigo haciendo lo mismo: no me escucha. Y porque yo no le hice caso, me dañaron y destruyeron una relación. No es una relación cercana, sino una relación, no obstante.

Me pregunto cuántas veces lo he hecho.

¿Qué tiene esto que ver con estar en o moviéndose hacia Propósito? Para responder a esto, permítanme preguntar y responder, otra pregunta: ¿Cuál es el propósito detrás de mi propósito? La respuesta es el amor. El amor a Aquel que me dio mi propósito, el amor a los que yo soy de expresar ese propósito y amor a mí mismo al expresar ese propósito.

En esta situación, no actuó en el amor. Mi primera idea fue que reaccioné, no respondió, como Zig Ziglar diría, a la crítica. El amor y el propósito no reaccionan, responden. Como una primera respuesta, es que aparecen. Llegan a nivel de la persona y mira a la persona a los ojos. Ellos escuchan. Ellos ayudan. Yo no hice nada de eso y es por eso que no estaba viviendo en mi propósito.

Lo he dicho antes, estoy bien en mi propósito o no lo soy. No hay término medio. En este caso no fue así. Yo no estaba ni siquiera cerca. Y yo no estaba en mi propósito cuando yo deje que el miedo o la irritabilidad que me alcance en este viaje. Reconozco la frecuencia con que no estoy en mi propósito, a menudo con mi familia, pero en muchos otros lugares, también.

Me alegro de que mañana será otro día. Si me despierto, eso quiere decir que me han dado otra oportunidad.